有一本儿童读物叫《大卫，不可以》，相信很多家长和孩子都看过。

 

大卫是个调皮捣蛋、爱搞恶作剧，让妈妈头疼的小男孩。大卫的妈妈总是说：“大卫，不可以！”

 

多么熟悉的台词，多么熟悉的语气，闭上眼睛都能自行脑补老母亲耳提面命的模样。

 

此书虽获奖无数，也是经常被推荐书目里的「常客」，但不代表大卫妈妈的育儿做法是正确的。

 

「不可以」有效吗？为什么大卫「屡教不改」？

 

（图片源于网络）

 

1

干「坏事」是手段

「求关注」才是目的

 

“我们家孩子跟大卫一样调皮，叫他不要什么偏要什么，气死我了。”

 

“我们家孩子在学校挺乖的，可回家一到写作业就拖拉，非得逼我动手打他。”

 

“我们上班都够累的了，下了班想休息一下都不行，天天跟我对着干。这还不到青春期呢，头疼……”

 

很多父母遇到和大卫妈妈一样的难题，为什么越告诉孩子不要做什么事，孩子就越是想要去做？为什么孩子总是不听话？

 

不知家长们有没有想过，孩子 「明知不可为而为之」是为了故意激怒你，从而获得你的关注呢？

 

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这样的行为我们称之为「寻求关注的行为」。寻求关注是每个孩子的正常心理需求，表现方式有积极的也有消极的。

 

如果从父母那里得不到足够的正面鼓励与关注，他们可能会通过做一些让父母「抓狂」的事来获得关注。

 

比如，孩子将自己的作品拿到父母面前，但父母心不在焉的敷衍让孩子感到失落难过，一气之下在白墙上乱涂乱画，偶然的行为却引来了父母的一顿责怪。

 

这时候孩子会认为：原来这样做可以引起爸妈的关注，即使被批评责骂，起码爸妈看到我了。

 

对孩子而言，父母的负面关注也是一种关注，好过被忽视，而且效果往往会更即时直接。

 

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2

渴望被关注是天然需求

 

对于孩子来说，被父母无视的感觉无异于被抛弃。寻求关注，是一种天然需求。

 

曼彻斯特大学心理学教授爱德华·托尼克做过一个非常著名的实验——静止脸实验。

 

                                             

（视频源于网络）

 

首先让妈妈和宝宝积极互动，对宝宝的行为做积极配合反馈，并且给予鼓励和夸赞，和宝宝一直保持交流。

 

宝宝很开心，很享受这样的亲子模式。

 

然后妈妈保持面无表情，对孩子的任何举动不做反应。当宝宝发现妈妈没反应时尝试各种方法想「挽回」妈妈，但妈妈始终无动于衷。

 

不到2分钟，没有得到回应的宝宝出现负面情绪和行为，开始尖叫，嚎啕大哭。当妈妈又开始回应时，暴躁的孩子才安静下来。

 

（图片源于腾讯视频）

 

父母是孩子生命中的重要他人，都希望与父母建立联系，这种联系在他们看来就是父母的关注。他们需要父母的关注来形成安全感和自尊，这是天然的需求。

 

3

为什么要通过负面行为？

 

有家长纳闷，既然孩子想得到关注，那为什么不能通过正面行为而是负面行为？

 

考试考100分，自然也能得到父母的表扬。为什么要「相爱相杀」，非得「屡教不改」「气死」爹妈才罢休呢？

 

需要用负面行为来博关注的孩子，通常是因为正面行为没有被看到才会如此。

那些形成安全性依恋的孩子，通常成长中不会出现太大问题，因为父母给予了TA们充足又不过量的关注，他们内心充盈自信，不需要「哗众取宠」。

 

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马斯洛的需求层次理论告诉我们，人的需求从低到高依次是生理需求、安全需求、归属需求、尊重需求、自我实现需求。当一个人满足较低层次需求后才会出现较高层次的需求。

 

被关注的需求属于归属需求，而表扬夸奖是一种肯定，属于尊重需求。因此对于孩子而言，被关注比被表扬更急需被满足。

 

在孩子心中，行为没有好坏之分，只要能得到关注。负面行为显然更能踩到父母的「雷区」，更能让父母「炸毛」吸引他们注意力。孩子可能是无意识的，但结果「如TA们所愿」，因此「强化」了他们的负面行为。

 

（图片源于网络）

 

4

正面管教，回应孩子

 

和「熊」孩子讲道理是没有用的。因为他们需要的是情感层面的共鸣，而不是理性层面的道德和选择。

 

一味的恐吓和惩罚更不可取，会进一步疏离亲子关系，加重孩子对关注的渴望，进而触发更多更严重的负面行为。

 

打破「熊」孩子「求关注」的恶性循环，重构亲子关系，可以参考以下几点：

 

（1） 巧用霍桑效应，关注正面行为

 

当人们在意识到自己正在被关注或观察的时候，会刻意去改变一些行为或是言语表达的效应叫霍桑效应。

 

关注孩子的行为，当出现正面行为的时候，给予大力的即时表扬和鼓励，比如当孩子乖乖写作业了，即时表扬夸奖，“宝贝认真写作业的样子真乖，妈妈要拍下来给老师看看。”

 

当出现开小差，走神等负面行为时，不要理TA 。久而久之，孩子会表现地更好，负面行为会自然「消退」。

 

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（2） 放下权威架子，即使无法满足孩子需求也要解释

 

一般来说，孩子想要什么会告诉父母，希望父母能够满足他们，如果没有得到回应或被拒绝，孩子可能会寻求其他的方式，比如哭闹，故意「唱反调」。

 

父母是孩子的监护人，但孩子不是父母的附属品，对于孩子提出的要求，父母要积极回应，如果不能满足也要跟TA解释为什么，至少让TA感受到「TA被看到了」，而不是简单粗暴的「不行」、「不可以」。

 

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（3） 给予足够的关注和陪伴是终极答案

 

即使工作再忙，也尽量把孩子带在身边；下班再晚，也尽量多抽出时间陪孩子交流互动，可以是固定每天抽半个小时或一个小时，让孩子知道爸爸妈妈绝对不会不理他，起码那段固定时间里，爸爸妈妈心里眼里都是TA。

 

当父母给孩子充足的陪伴和积极关注时，孩子感受到自己被看见被接纳，更容易形成积极的行为模式。

 

 

参考资料：

[1] 大卫·香农（著），余治莹（译）.大卫，不可以[M].河北：河北教育出版社，2007.

[2] 汪伟伟，胥兴春.幼儿寻求教师关注的问题表现、成因及对策[J].天津市教科院学报，2015，（1）：81-83.

[3] http://m.v.qq.com/play/play.html?vid=s01771mp4ch&ptag=4_7.6.8.22285_copy.